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kannst diese Beziehung nicht führen, das spüre ich. Ich hab Dich lieb, also laß ich dich einfach gehen....“ Hab ich aber nicht geschrieben, konnte ich ja auch nicht. Hätte ja sein können, das ich mir das alles nur einbilde, das ich schon wieder etwas hineininterpretiere, was falsch ist. Ich schrieb Ihr eine kleine Nachricht „Ich wünsche Dir süße Träume. Schlaf schön. Bussi“ und malte ein Herz drunter. Das legte ich Ihr unter die Bettdecke, damit Sie es sah, wenn Sie schlafen geht. Ich liebe meine Naivität! So fuhr ich nach Hause. Am Auto schaute ich noch mal zu Ihrer Wohnung hoch, und wußte instinktiv, das dies das letzte Mal war, das ich hier war. Auf der Fahrt nach Hause redete ich mir ein, das ich einfach wieder mal zu schwarz sehe, und das wohl nichts zu bedeuten hätt. Ich hab mich nicht gut gefühlt. Die Woche über schrieben wir uns wieder normale Mails uns SMS. Könnte nicht sagen, das die anders waren, als frühere. Das wir uns dieses Wochenende nicht sehen würden, war schon ausgemacht. Da hatte Sie schon was vor. Meine negativen Gedanken verflogen wieder. Mein Wochenende mit meinen Freunden war dann auch wieder sehr lustig. Die nächste Woche brach an, und jetzt wurden Ihre Mails immer oberflächlicher, weniger, nichts aussagend. SMS sowieso keine mehr und als Sie am Samstag wieder keine Zeit hatte, weil Sie mit Ihrer Freundin zum Glühwein trinken gehen musste, war mir Ihre Entscheidung fast klar. Sie meinte zwar, ich könne ja Sonntag kommen. Aber das war mir dann auch zu blöd. Das Wochenende dann hab ich dann mit Freunden ziemlich viel getrunken, habs bissl verdrängt. Checkte meinen Marktwert, der wurde bestätigt. Wie auch immer ich das meine....... Jedenfalls musste ich dann von Montag auf Dienstag eine weite Fahrt machen. Ich schickte Ihre eine Gute-Nacht-SMS, die beantwortete Sie mir nicht.... Jetzt wars mir klar. Am nächsten Mittag war ich wieder daheim. Ging sofort zu meinem PC und rief die E-Mails ab. Und schon, als ich die E-Mail sah, wie Sie sich im Posteingang befand, war mir klar, was drin stand. Inhalt: Sorry Jens, ich wusst nicht wie ich es dir sagen soll...bla bla bla...ich vermiss dich jetzt schon.....kann so eine Beziehung nicht führen...auf einer Seite ist mir das zuwenig.....auf der anderen zuviel.....du warst der liebste, netteste Freund, den ich bis jetzt hatte.....laß und gute Freunde bleibe.....!!!!!!!! Ich kann nicht sagen, das es mich schockiert hätte, oder das es weh getan hätte. Ich war wütend, stinksauer. Ich setze mich hin, rauchte eine. Laß mir unendliche Male die Mail durch, versuchte zwischen den Zeilen zu lesen. Da stand aber nix. Sie hat dich einfach abserviert, was gibt es denn da zu lesen. Ein Satz störte mich wirklich: „Du bist der liebste, netteste Freund, den ich bis jetzt hatte.“ Deswegen war Sie wahrscheinlich auch mit jedem länger zusammen, als mit mir... Ich ging duschen, abschalten. Dann schrieb ich Ihr eine Mail zurück. Schilderte Ihr ehrlich meine Gefühle. Ich schrieb Ihr aber, das aus einer Freundschaft nichts wird. So was kann ich nicht..... Am Abend dann, trank ich mit meinem Papa Bier. Will nicht sagen, das es mir gut ging. Am nächsten vormittag musste ich eine weite Fahrt machen. Von München in die Niederlande. Das ist ein ganz schönes Stück. Ich war mega-mies gelaunt. So fuhr ich los. Kater, Schnee, defekter Scheibenwischer...Man beschissen. Irgendwann hatten sich dann meine Gedanken an Sonja festgebissen..... Da denkst du nach, warum, wieso, weshalb? Versuchst zu interpretieren und zu analysieren, mit dem Ergebnis, das du dies nicht zu tun braucht. Die Gründe liegen klar auf der Hand. Sie hat ein stressiges Leben. Job, Schule, Sport, Freunde, akutes Schlafbedürfnis (leicht ironisch gemeint). Klar, da paßt eine Fernbeziehung nicht rein. Wie sie es schon schilderte. „Auf einer Seite zu wenig, auf der anderen zu viel“. Will heißen, sie kann das ja nichts planen, wann und wie wir uns sehen. Das heißt, Ihr fehlen die Rückzugsmöglichkeiten. Ich kann ja nicht einfach mal schnell nach Hause fahren, wenn sie müde ist (zu viel). Und wenn Sie mich mal einfach so sehen will, geht´s auch nicht (zu wenig). Ist ja nachvollziehbar. Aber natürlich hab ich auch Fehler gemacht, die kann ich mir gern eingestehen. Sind so allgemeine Sachen, die tue ich glaub ich immer. Man muss erstmal mit meinem Selbstbewußtsein zurechtkommen. Ist sicher nicht so einfach. Ich mein´s nicht arrogant, kommt aber vielleicht manchmal so rüber. Kann schon sein, das ich bei jeder Frau denke: „Sei doch froh, dass du mich hast, einen Besseren bekommst du eh nicht.“ Sagen tue ich soetwas nie, aber vielleicht spürt man´s? Nur die Frage, warum ich das immer denke. Aus Selbstschutz heraus? Nach dem Motto: „Wenn du mich verletzt, hast du den Verlust, nicht ich. Denn du musst doch froh sein, mich zu haben.“ Ich weiß, das der Gedanke grundfalsch ist, und überheblich, aber mir fehlt manchmal das Vertrauen, mich schutzlos in Gefühle fallen zu lassen. Mittlerweile war ich in den Niederlanden angekommen. Musste direkt zu meinem Kunden, d. h. sehr freundlich sein, was mir schwer fiel. Ging aber alles sehr schnell. Also wieder auf den Weg in die Heimat..... Es war dunkel, die Autobahn leer. Ich fuhr schnell, wollte nach Hause. Aber lagen ja noch ein paar Stunden vor mir, und die Gedanken flogen weiter... Ich will nicht sagen, dass ich sie geliebt habe, aber ich war verdammt noch mal, sehr verliebt in Sie. Von allen Frauen, für die ich bis jetzt Gefühle hatte, kam Sie an Position 3, der Gefühlsintensität. Und warum hab ich ihr das nie gesagt???? Kein einziges Mal: „Ich hab Dich lieb.“ Weil ich darauf gewartet hatte, das sie es zuerst sagt. Wie kindisch bin ich eigentlich? Wieso war ich nicht in der Lage, meine Gefühle zu zeigen? Was geht in meiner Psyche vor, das ich Angst davor habe, meine Gefühle zu offenbaren? Ja genau, deswegen, weil 3 Monate später eine E-Mail kommt....laß und Freunde bleiben! Mittlerweile war´s spät nachts, übermüdet, viel zu viele Zigaretten. Und da kommt´s wieder, dieses elende Gefühl des Liebeskummers. Diese Leere. Ja, ich vermisste Sie. Ja, ich war traurig. Ja, es hatte wieder mal eine Frau geschafft, mich zu verletzten, mir weh zu tun.... So vergingen dann die Tage. Ich hatte eigentlich kontinuierlich schlechte Laune. Lag zum einen natürlich daran, dass ich sie vermisste, zum anderen aber an einer pessimistischen Grundeinstellung. Ich hatte die Schnauze voll, von diesem Gefühl, das es wieder nicht geklappt hatte. Nahm mir vor, jetzt einfach solo zu bleiben. Hatte keine Motivation, wieder von vorne anzufangen. Das war so mein ernst, das meine Laune noch schlechter wurde.Auf der einen Seite hatte ich wirklich keine Lust, auf ein Single-Leben. Wieder jedes Wochenende auf Pirsch zu gehen, zu saufen und die endlos langen Sonntage vor Augen zu haben... Auf der anderen Seite: Wieder ne Freundin, wieder Gefühle investieren, um dann doch nur wieder auf die Schnauze zu fliegen. Ich nahm mir eins vor: Du wartest auf die richtige Frau, egal wie lange es dauert, nimmst dir Zeit sie kennenzulernen und machst nicht wieder die gleichen Fehler. Kein Selbstschutz, keine Psychologie, einfach fallen lassen. Mein erstes Weihnachten, seit 5 Jahren, das ich solo verbrachte. War schon komisch. Aber naja, was soll´s. Liebeskummer abstreifen, Silvester feiern, aber ohne die Motivation eine Frau kennenzulernen....(während ich das schreibe, muss ich grad lächeln) Vorab so viel. Ich hab eine gute Freundin, sie heisst Vicky. Sie hat eine Freundin, die heißt Christin. Wir hatten uns schon mal über sie unterhalten. Vicky meinte aber, ich wäre nicht Christin´s Geschmack. Ich machte noch den Witz: „Naja, wenn mich 1 % aller Frauen nicht will, ist das ja nicht tragisch.“ War aber nur als Spaß gemeint. Wir machten eine Party bei Chudi, einem sehr guten Freund. Fast alle meiner Freunde waren anwesen. Nur war das fast eine reine Pärchen-Party. In meiner Stimmungslage nicht allzu ideal, aber mit meinen Freunden fühle ich mich immer wohl, so das mir das nichts ausmachte. Wir tranken alle ziemlich viel, wobei ich mich doch zusammen riß. Ein solo-Mädchen war doch da. Sie kannte ich schon, und hatte sie auch schon mal umgarnt, aber mehr als ein Korb war damals nicht bei herausgekommen. Im angeheiterten Zustand ging ich mir Ihr dann eine Runde spazieren, aber da war wohl nichts zu machen. Macht nichts weiter, will ja eigentlich eh keine Mädchen. Wieso schreibe ich „eigentlich“ Ich wollte kein Mädchen, bewußt zumindest. Es war dann 0.00 Uhr, unsere Pärchen küssten sich und ich trank meine Flasche Sekt ziemlich allein aus, was dazu führte, dass ich nun mittlerweile doch schon ziemlich betrunken war. Was ja egal war, Frauen aufreißen wollte ich ja eh nicht!!! Ich beschloß dann mit Vicky, die Party zu verlassen um in der Nürnberger City noch Party zu feiern. So nahmen wir uns ein Taxi. Sie wollte noch Christin anrufen, ob sie auch noch kommt. Irgendwann erreichte Vicky Christin am Handy. Früher hätte ich vielleicht gedacht: „Cool, mal abchecken, vielleicht gefällt sie dir ja“, aber ich wußte ja, dass sie vermeintlicherweise auf andere Typen steht und ich eh nicht motiviert war, so dachte ich nur „freut mich, mal Vicky´s Freundin kennenzulernen.“ Ich lief dann mit Vicky noch durch die Innenstadt, es dauerte noch etwas, eh Christin kam....... Ich war jetzt fast auf den Tag genau 14 (!!!!) Tage solo, und hatte ja nicht die Motivation Frauen kennenzulernen.....(!!!!!!!!!!) , doch Christin war jetzt da..... Mein Blick war sicher schon vom allolo ein wenig unscharf und meine Wahrnehmung nicht mehr die Sicherste, aber irgendwas war komisch, nicht an ihr, sondern an mir. Keine Ahnung. Nachdem wir in die erste Disco nicht rein kamen, weil´s so voll war, landeten wir in einer „Schneebar“ im Freien. Das uns warm wurde, spendierte ich erstmal eine Runde Glühwein. Dann tanzte ich mit Vicky einen Rumba. Dann tranken wir noch einen Jägermeister, was dazu führte, dass der Rest des Abends nur noch schummrig in Erinnerung ist. Jedenfalls gingen wir dann in eine Disco in der Nähe. War ziemlich voll, aber giga lustig. Mit Christin hatte ich eigentlich noch nicht wirklich viel gesprochen. Jetzt weiß ich nicht mehr genau, ehrlich gesagt, weiß ich es überhaupt nicht mehr. Wir küssten uns.............. Wie kam´s dazu. Wir haben uns in die Augen geschaut. Denk ich mal, dass es so war. Den Rest des Abends kann man mit wenigen Worten zusammen fassen: Es war das Beste Silvester meines Lebens. Total lustig, viele Leute kennengelernt und ganz schön viel getrunken. Und natürlich ziemlich viel geknutscht, selbstverständlich nur Christin (warum selbstverständlich?) Es war dann sehr früh, die meisten Menschen die am Neujahrstag arbeiten müssen, waren wahrscheinlich schon wach. Ich erinnere mich noch, dass sie irgendwann meinte, sie fahre mit zu uns (Chudi´s Party) um dort zu übernachten. Ich meine, sie wohnt ja direkt in der Innenstadt. Wir suchten uns ein Taxi, es schneite. Beim Chudi angekommen, hatten die beiden noch Hunger, und aßen etwas. Ich hatte eher Durst, und trank noch ein Bier (ja meine Freunde, ich weiß, meine Angewohnheit), aber ich trank´s aus.... Vicky suchte sich einen Schlafplatz, ich weiß bis heute noch nicht, wo sie geschlafen hat. Christin schlug ich vor, mit mir einen Schlafsack teilen zu können. Allerdings waren wir beide ziemlich „betütelt“ (wenn ich das Wort schreibe, muss ich lächeln), so das wir ganz schön mit dem Schlafsack zu kämpfen hatten, eh wir drin lagen. Andere Männer hätten jetzt wahrscheinlich jetzt an sechs gedacht, ich dachte eher daran sie in den Arm zu nehmen und zu schlafen. Das tat ich dann auch. Sie schlief in meinem Arm ein. Wie süß. Der Mann im Mond holte mich auch schnell zu sich, für ganze zwei Stunden... Wir sind nämlich erst gegen 8 Uhr im Bett gewesen und lagen auf dem Boden im Flur....nur die meisten meiner Freunde waren wach, und schauten erst mal ziemlich ungläubig, wer denn da neben mir lag. So viel zum Thema schlafen. Hatte die Nacht natürlich kaum was getrunken, so das ich natürlich auch nicht mehr betrunken war. Ha Ha Ha. Sie lag genau noch so in meinem Arm, wie sie eingeschlafen war. Wie süß. Das erste, was sie zu mir sagte war: „Ich mag Dich“ und ich entgegnete „Ich mag Dich auch“......??????? He, was war das gerade? Soweit hatte ich es bei Sonja nicht in 3 Monaten gebracht.... Jetzt war ich wohl erst mal eine Sekunde etwas paff.... Wir legten uns dann auf eine Couch und waren bald alleine in einem Zimmer. Sie lag immer noch in meinem Arm. Wie süß. Wir wollten eigentlich noch ein wenig weiter schlafen, aber das wollte uns beiden nicht gelingen. Einer von uns beiden hatte immer etwas zu sagen. Wir quatschten mindestens 2 Stunden am Stück, ohne Luft zu holen. Ich meine, die Frau war mir ja eigentlich noch fremd, aber wieso fühlte es sich dann so vertraut an? WIESO FÜHLTE ES SICH SO VERTRAUT AN???? Dabei schmusten wir die ganze Zeit, nicht sechsuell, einfach warm. Sie war so obergigamega süß. Nein, es kann nicht sein, ich bin nicht verknallt. ????? Was denke ich hier, aber hallo, ich kenne die Frau doch überhaupt nicht, ich brauch doch immer Wochen dazu, und NICHT Stunden. Nein oder doch? Ich war verwirrt.... Wir standen nun auf, wollten was frühstücken gehen. Der Bäcker in der Nähe, hatte natürlich zu. Wieso ich auf die Idee kam, er könnte aufhaben, bleibt mir ein Rätsel. Also mussten wir in die Stadt fahren. Fahren? Ich hatte vor 5 Stunden aufgehört zu trinken, aber egal. Besondere Situationen verlangen außergewöhnliche Maßnahmen. So fuhren wir dann in die Innenstadt. Meinen Fahrstil wage ich mir lieber nicht zu beurteilen. Aber alles gut gegangen, zum Glück. Wir parkten mein Auto direkt vor Ihrer Wohnung. Sie bat mich unten zu warten, sie müsse schnell hoch in ihre Wohnung. Die Zeit nutzte ich um eine zu rauchen und mit enrico zu telefonieren. Hatte das dringende Bedürfnis ihm von ihr zu erzählen..... Jedenfalls wartet ich eine ganze Weile, bis sie wieder runter kam. Sie wirkte etwas geknickt. Ich nahm Ihre Hand und wir liefen einfach mal los. Sie erzählte mir, das sie gerade mit Ihrer Mutter telefoniert hätte, und sie sich nicht gerade angenehm unterhalten hätte. Aber wenn ihre Schwester anrufen würde, dann wäre ihre Mutter sicher ganz anders gewesen. Weil auf ihre Schwester, da sind sie ja stolz. Sie würde immerhin studieren. Sie erzählte dann noch, das sie bald vor hätte, Sportmedizin zu studieren. Intelligentes Mädchen, dachte ich mir. Wir waren dann bei einem Imbiß. Dort waren zwei Security-Leute, die den Imbiß bewachten. Warum Sie das taten, ist eine gute Frage. Hab ich keine Antwort drauf. Jedenfalls schauten die beiden, Christin die ganze Zeit an. Sie meinte, das passiere Ihr oft. Man würde sie öfters mit einer RTL-Moderatorin verwechseln, und zwar mit Katja Burkhart. Naja, jetzt wo sie´s sagte, kann das schon sein. Ich fragte sie mehr zum Spaß, ob sie denn schon mal nach einem Autogramm gefragt wurde. Zu meinem Erstauen antwortete sie mit: ja. Wir gingen dann durch die Innenstadt spazieren, und entschieden uns einen Kaffee trinken zu gehen. Das taten wir im Kinocenter „Cinecitta“ Sollte das jemand lesen, der aus Nürnberg kommt: Keine Ahnung, ob man das so schreibt. Auf den Weg dahin, erzählte sie mir noch, das sie über 5 Sprachen beherrscht, und bald Latein lernen möchte, das bräuchte sie ja mal für ihr Studium! Wir bestellten uns einen Kaffee. Ich hab schon viele Frauen kennengelernt und mit Ihnen geredet. Aber hier merkte man, das wir beide ziemlich gern und viel reden.... Hab ja schonmal erwähnt, das ich doch sehr selbstbewußt bin, aber gegenüber ihr, hatte ich fast das Gefühl, schüchtern zu sein. Das war jetzt übertrieben, aber ihr Selbstbewußtsein war schon mehr als groß. Sie erzählte mir von Ihrem Ex-Freund. Der wäre Profi-Basketballer bei Alba Berlin gewesen, und durch ihn wäre sie auch mit der High-Society in Berührung gekommen. Um so mehr wir miteinander sprachen, um so mehr bekam ich den Eindruck, das diese Frau eine Nummer zu hoch für mich sein könnte. Das Gefühl hatte ich noch bei keiner Frau! Sie baute eine Aura der Unnahbarkeit auf, so empfand ich es zumindest. Dem war aber nicht so. Wir hielten die ganze Zeit Händchen und küssten uns. Irgendwann ging ich dann mal auf Toilette. Ich hatte doch tatsächlich vergessen, mich wenigstens etwas zu stylen. Ich versuchte mein Bestes, was mit Wasser und Pickelstift zu retten war. Jedenfalls unterhielten wir uns eine ganze Weile. Eigentlich hätte ich ja tod müde sein müssen, war es aber nicht. Es war schon dunkel draußen, als wir das Cafe verliesen. Wir gingen dann sehr gemütlich zu meinem Auto. Sie erzählte mir noch von Ihrem Ex-Freund, der sie betrogen hätte. In solchen Situationen würde man immer denken, wie könne man mich denn betrügen. Wir waren nun am Auto. Sie meinte, es wäre zwar blöd, mich jetzt nicht mit hoch zu bitten, aber ihr Zimmer wäre so unaufgeräumt, das könne sie mir nicht zeigen. Das störte mich aber wirklich nicht, da ich langsam eine ganz heftige Müdigkeit empfand. Ich fragte Sie nach Ihrer Nummer, die gab sie mir. Unaufgefordert gab ich ihr natürlich auch meine. Sie meinte darauf: „danke, aber ich ruf eh nicht an“, das sagte sie aber mit einem charmanten Ton, das man dies nicht als Korb auffassen konnte, war ja keiner. Sie sagte tschüs, wie als wäre sie zu schüchtern mir einen Kuss zu geben. Aber den wollte ich. Ich fragte sie einfach, ob ich einen bekomme. Und ich bekam einen. Ich sagte zu Ihr, ich melde mich.... Ich saß im Auto, rauchte erstmal eine. Ich verspürte plötzlich eine übergroße Müdigkeit, was ja nicht verwunderlich war. Extrem viel getrunken, und nur zwei Stunden geschlafen. Es war schlechtes Wetter und mein Scheibenwasser war eingefroren. Na super, dachte ich mir. Aber egal, ich war soooo super drauf. Wer war denn eigentlich gleich noch mal Sonja, schoß es mir durch den Kopf, und ich musste laut lachen. Das ging ja schnell. Auf der Autobahn konnt ich aber nicht mehr, zu müde. Ich traute mich nur 80 km/h zu fahren, obwohl ich doch King of the Road bin. Aber ich zitterte vor Müdigkeit. Ich hatte aber noch so ein Gefühl in mir, konnte zuerst nichts damit anfangen. Ist mir schlecht? Könnt sein, fühlt sich aber anders an. Muss ich auf´s Klo. Könnt sein, fühlt sich aber anders an. Es fühlte sich so süß, so kitzelig an. Keine Ahnung, was könnt denn das sein? Ich musst die ganze Zeit nur lächeln und an Christin denken, vmündlichlendingen an ihre Küsse. Irgendwann fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das waren Schmetterlinge, Schmetterlinge in meinem Bauch. Woher sollte ich auch wissen, wie sich soetwas anfühlte, ich hielt das bis jetzt immer für ein Märchen, das es soetwas gibt. Aber das müssen sie gewesen sein, was kitzelt denn sonst so im Bauch (außer Schöfferhofer-Weizen) oder eigentlich eher Richtung Herz, außer Schmetterlinge? Das kann doch jetzt