s Gespräch, so in der Luft hängen, das kann man mit mir nicht machen. Sie erzählte wieder über ihre Beziehung mit ihrem Ex, unsoweiter... Ich erklärte ihr meine Ansicht von unserem Zusammensein. Sagte ihr, das ich viele ihrer Denkweisen verstehe und über mich überrascht bin, das ich damit umgehen kann. Wir einigten uns darauf, das wir, wie soll ich´s ausdrücken, nicht wirklich zusammen sind, irgendwie nur befreundet...Ich sagte ihr, das dies schon so weit in Ordnung sei, aber nur unter der Voraussetzung, dass sie keine anderen Männer hätte. Denn soweit müsse ich mein Licht nicht unter den Scheffel stellen...... und das die Option auf eine Beziehung da ist. Ich fuhr dann nach Hause. Eigentlich hatte ich wirklich schlechte Laune. Diese Scheißsituationen. Immer das Gleiche, kann es nicht einfach mal normal laufen. Naja, am nächsten Morgen dann eine SMS, sie fand das Wochenende schöner, als es vielleicht den Anschein hatte, sie hätte meine Nähe genossen. Glaubte ich ihr durchaus, nur hat sie halt, aus nachvollziehbaren Gründen, nun mal eine andere Art das zu zeigen.... So verging auch diese Woche mit vielen zärtlichen SMS. Klar dachte ich viel nach. Was mich wunderte, dass ich mir über meine Gefühle nicht im Klaren war. Das bin ich sonst immer. Auf der anderen Seite war ich auch noch nie in so einer Situation. Will heißen, das es schon so ist, als hätte ich eine Freundin, aber trotzdem keine habe, aber treu wäre ich ihr schon. Alles in allem eine unbefriedigende Situation. Hätte ich so nicht hinnehmen dürfen, tat ich aber trotzdem.. Wir sahen uns erst Sonntag wieder. Wir simmsten vorher. Wir wollten an diesem Abend in eine Disco gehen. Draußen stürmte es fürchterlich, aber ich fuhr natürlich gern zu ihr. Bei ihr angekommen, merkte ich sofort, das etws absolut falsch lief. Klar, sie war die Woche vorher krank gewesen, und sie meinte, ihr ginge es immer noch nicht wirklich gut. Deswegen wäre sie auch nicht gut drauf...Klar, aber in eine Disco wollen. Das Telefon klingelte, sie ging in ein anderes Zimmer, kam aber bald wieder. Wir redeten, das Telefon klingelte und sie ging abermals in ein anderes Zimmer und kam auch so schnell nicht wieder. Klar, ihre Privatsphäre in allen Ehren, nur saß ich treudoof auf ihrer Couch und wartete bis sie wieder kam und rauchte ein paar Zigaretten. Auch meine Intuitionen in allen Ehren, nur war mir klar, das jetzt gleich etwas passieren würde....Sie kam dann irgendwann mal wieder. Ich war innerlich genervt, und wollte jetzt sofort ein Gespräch, so kann es nicht weiter gehen, wer bin ich denn? Ich frage sie, ob alles in Ordnung sei, und sagte ihr, dass ich ihr nicht glaube, das ihre Erkältung an ihrem Verhalten schuld sei. Sie bejahte.... Na Bingo! Ich dachte mir nur: „Dann mal los, Melli, erzähls mir“ Sie könne einfach keine Beziehung führen, es geht nicht. Klar, dass hatte sie mir ja schon öfters erzählt, nur diesmal eben so eine Art „Ich-mach-Schluß-Gespräch.“ Also schaltete ich mein Gehirn wieder auf diese Situation um, denn die kannte ich ja nun schon meisterlich. Sie sagte, es hätte absolut nichts mit meiner Person zu tun. Natürlich nicht, wie immer. Ich sagte ihr ziemlich direkt, das dies alles Standart sei, das hätte ich nun schon wirklich oft erlebt...Das gefiel ihr nicht zu gefallen, das Wort „Standart“. Klar, welcher Frau gefällt das schon, mit anderen Frauen gleichgesetzt zu werden. Umso öfter benutzte ich das Wort. Ich sagte ihr, das es schon in Ordnung sei, wenn sie nicht könne, dann soll es eben nicht sein. Ich sagte ihr, sie soll mir doch bitte wenigstens einen Grund nennen, der mit meiner Person zu tun hätte, und wenn sie sich einen einfallen liese. „Nein, da gibt es keinen“ erwiderte sie. Das machte mich innerlich schon fast ein wenig wütend. Immer das Gleiche, wie das nervt.... Das was ich in sochen Situationen sage, ist eh immer das Gleiche, eigentlich könnte ich mir das sparen. Aufstehen und gehen, würde reichen, nur das kanns ja auch nicht sein. So verstand ich wieder alles, nur blöderweise verstand ich es ja wirklich. Wenn man nicht kann, dann kann man eben nicht.... Desto länger das Gespräch dauert, desto mehr hatte ich das Gefühl, sie eher zu dem Gespräch gedrängt zu haben, und es nur eine Eigendynamik entwickelte. Aber das war wohl so schlecht auch wieder nicht, so wußte ich wenigstens an was ich war. Sie meinte dann zu mir, da ich ja solche Situationen kenne, wie es denn nun weiter geht. Ich sagte darauf nur trocken, naja, in ein paar Jahren landen wir dann im wieder im Bett, das wäre immer so. Sie sagte darauf, nur ob das nicht schon in einem halben Jahr ginge. Natürlich wollten wir Freunde bleiben, was auch sonst. Plötzlich saß sie so vor mir, und wollte mich küssen!!! Hallo, was soll denn das nun schon wieder? Ich zog mein Gesicht weg, so was find ich daneben. Wenn man „Schluß“ macht, egal was man beendet, dann küsst man sich doch nicht. Ich nutzte gleich die Gelegenheit, um sie zu fragen, warum mich alle Frauen küssen, wollen, wenn sie Schluß machen. Damit meinte ich insbesondere Chrstin, und Sandra, die mich ja küssen wollte und an meinen Brustwarzen spielte, als ich Schluß machte... Sie meinte nur, sie wollte nur testen, ob sie die Entscheidung bereuhen würde. Ich sagte ihr, so nett wie ich nun mal bin, ich glaube nicht, das sie diese Entscheidung bereuen werde, es wird schon besser für sie sein. Man, wie nett ich doch schon wieder bin. Ich meinte dann, es wäre wohl besser, wenn ich jetzt gehe. Damit hatte sie wohl auch nicht gerechnet. So vereinbarten wir dann, gute Freunde zu bleiben, und ich ging. Ich setzte mich ins Auto und war stinksauer..... Der Sturm wütete immer noch in wirklich heftiger Weise. Ich kam mir wiedereimal so richtig verarscht vor. Großartig nachdenken konnte ich noch nicht, da ich Mühe hatte gegen das Unwetter anzukommen.... Aber nach einer guten Stunde war es dann vollbracht. Ich war daheim und holte mir ersteinmal ein kaltes Bier. Ich simmste Melli noch, das ich gut angekommen sei, darum hatte sie gebeten....sie bedankte sich dafür und schrieb, und schrieb, sie hoffe, es würde wirklich eine gute Freundschaft bleiben. Darüber dachte ich ersteinmal nach. Gute Freundschaft... Geht soetwas eigentlich. Die Vergangenheit hat mir ja eher gelehrt, das dies dann immer eher Affären sind, als Freundschaften. Außerdem fühlte ich da gerade, das es irgendwie doch weh tat. Was ich ihr auch schrieb. Ich meinte, ich brauche Zeit, da es eben doch mehr weh tat, als ich dachte. Meine Ehrlichkeit in allen Ehren. Darauf schrieb sie dann, sie würde warten, und ich wäre etwas ganz Besonderes für sie. Was mich dazu bewog, ihr zu schreiben, das ich jetzt noch ein Bier trinken werde und über die Frage philosophieren werde, warum ich für Frauen immer etwas Besonderes bin, und es trotzdem nicht funktionierte. Darauf schrieb sie: „Du warst von Anfang an etwas Besonderes. Mit deinem Lächeln, deiner Arroganz und deiner Ehrlichkeit....“ Naja, war ja lieb geschrieben, machte meine Laune aber eher schlechter. Ich trank so meine Biere und es tat wieder mal weh. Ich war mir ja die ganze Zeit eher weniger über meine Gefühle im Klaren, aber wenn es weh tut, dann muss es ja auch etwas mit Gefühl zu tun haben. Und das hatte es wohl offensichtlich. Aber machen kannst du dagegen nichts, also musst du das Gefühl nur aushalten, einfach das Gleiche Prozedere wie immer durchziehen. Ich ging dann irgendwann schlafen, nicht weil ich müde war, sondern eher weil ich keine Lust mehr hatte zu denken.... ..am nächsten Morgen wachte ich auf und es war soweit ok. Ich verbrachte den Tag vorm Fernseher. Liebeskummer lies ich nicht zu, wollt ich einfach nicht. Das war wohl jetzt der Punkt, an dem wirklich nur noch alles Routine war...na dann, auf eine emotionale Zukunft. So vergingen die Tage und mir gings gut. Tanja war dann auch wieder einmal bei mir. Und in meiner Situation, reine Routine, übernachtete sie natürlich auch bei mir... Ich überlegte. Kam sehr schnell zu der Entscheidung, das diese Situation schon anders war, als die anderen. Sie war zumindest von vornherein ehrlich, hat mir nie ein Gefühl vorgetäuscht oder eine Beziehung vorgegaugelt, alles in allem, war sie fair. Was mich dann sehr schnell dazu bewog, mich wieder bei ihr zu melden, rein freundschaftlich natürlich....Wir simmsten einigemale und es dauerte nicht lang, und ich war bei ihr, und wo es endete, das könnt ihr euch ja denken. Das wiederholte sich oft. Die Gespräche waren ganz andere. Ohne Therapieeffekt. Sie hatte sich sehr verändert. War viel lustiger, offener, unverkrampfter....wir trafen uns realtiv oft, so alle 1 bis 2 Wochen...und dass tun wir heute noch, schon seit ziemlich genau 2 Monaten. Ich mag sie wirklich. Wir können über alles reden, ich erzähl ihr auch, wenn ich mal wieder ein Abenteuer hinter mich gebracht hatte. Wenn ich bei ihr bin, ist es irgendwie vom Vertrautheitsgefühl so wie als hätten wir eine Beziehung, aber vom emotionalen ist es schon eher wie eine Freundschaft, und vom sechsuellen eher wie einer Affäre. Letztenendes sind alle Komponenten drin, die man so im zwischenmenschlichen haben kann. Ich weiß nicht, ob man das nachvollziehen kann. Das ist schlecht zu erklären. Um auch diese Geschichte abzuschließen, kurze Analyse: Das dies auf beziehungstechnischer Ebene nicht funktionieren konnte, war mir sehr schnell klar. Sie ist einer Person, aus der ich nicht wirklich schlau werde, das kenn ich so nicht. Sie ist ein Stück weit undurchsichtig. Trotzdem kenne ich sie mittlerweile sehr gut. Ich kann mich in ihre Denkweise ganz gut hineinversetzen. Als Überschrift über ihre Analyse könnte man setzten: „Klassisches Beispiel für Beziehungsphobie in Verbindung mit Kontrollverlustangst“ Das ist eine Kombination, da kannst als Mann nichts machen. Und wie weit ich überhaupt schon war, ist so betrachtet, für ihre Denkweise, schon fast zu weit gewesen. Liegt wahrscheinlich daran, das ich nun mal so bin, wie ich bin. Die Beziehung zu Ihrem Ex, war sehr einschränkend für sie, so zumindest meine ich dass. Aber trotzdem hat sie diese Beziehung geführt, aus Angst vorm alleine sein. Dann merkt sie, sie ist ja gar nicht alleine, es geht auch ohne ihn. Jetzt endlich kann sie frei sein, frei sein von dem Druck einer Beziehung. Dann komme ich, das geht natürlich so nicht. Hätte gehen können, hätte sie mir mehr vertraut, dahingehend, das ich Beziehungen anders führen kann, als der herkömmliche Mann. Hat sie aber nicht. Sie setzt Beziehung in ihrer Denkweise gleich mit Abhängigkeit, mit Haushalt führen, mit einengenden Zwängen. Sie hat Angst davor, wieder ein Stück von sich selber aufgeben zu müssen, obwohl sie sich schon nach Nähe und Geborgenheit sehnt, aber als Kompromiss dafür eine Beziehung einzugehen, das tut sie nicht. Als Beweis dafür, kann man ja unsere jetzige „Beziehung“ herannehmen. Jetzt geht aufeinmal, was vorher nicht ging. Sich fallen lassen, Gespräche jenseits von Therapiestunden zu führen. Das geht jetzt, weil kein Druck mehr da ist, weil man die wenigen Stunden, an denen wir uns sehen, genießen kann, ohne eben an eine Zukunft denken zu müssen, ohne Verantwortung für etwas übernehmen zu müssen, was sie nicht wollte. Ich hab das Gefühl, das sie ihr Leben neu ordnen will, auch das geht nicht mit einem Mann an ihrer Seite. Das ist ja auch ihr gutes Recht. Auch ist mir ihr Verhältnis zu ihrem Ex nicht immer ganz klar. Nach ihren wiederholten Aussagen, ist er ihr egal, nur noch rein freundschaftlich, dafür mag sie ihn schon. Ist aber so bestimmt nicht ganz richtig, obwohl sie das abstreitet. Dafür sind noch zu viele Gedanken, die sie nicht ausspricht, oder besser abstreitet. Diesen unbedingen Drang zum Beispiel, aus ihrer Wohnung ausziehen zu wollen. Klar, war ja ihre gemeisame, da stecken Erinnerungen drin. Er schickt ihr Rosen, sagt, er liebt sie noch, so kalt, wie sie tut, lässt sie das nicht. Aber das kann mir alles egal sein, in erster Linie sehe ich mich als ein guter Freund, was daneben passiert, ist sehr angenehm und macht Spaß. Wahrscheinlich verstehen wir uns auch deswegen so gut, weil wir uns in vielen Dingen ähnlicher sind, als sie vielleicht glaubt.... Das Jahr geht zur Neige. Sandra ist schon längst in Australien. Da kam auch nicht wirklich was. Soviel zum Thema: „Ich würde gern als gute Freundin für dich dasein...“ Unter Freundschaft verstehe ich etwas anderes, aber sie wird schon ihre Gründe für ihr Verhalten haben. Ich habe mich bemüht, ein freundschaftlichen Verhältnis aufrechtzuerhalten, sie nicht. Ihr Problem. An dem Tag, als sie abflog, erreichte mich noch eine Rund-E-Mail an all ihre Freunde, wie persönlich. Eigentlich habe ich nicht wirklich etwas anderes erwartet, aber gefreut hätte ich mich schon. Sie ist jetzt schon eine Weile in Australien. Sie schickt mir regelmäßig Rund-E-Mails, was sie so erlebt, ja und heute kam dann sogar eine nur für mich, wie nett, aber das hat natürlich einen Grund...Sie hatte ja Geburtstag. Ich gratulierte ihr natürlich. Ja, und sie bedankte sich, sie fände es voll lieb, das ich dran gedacht hätte. Und noch ein paar kleine Zeilen dazu: Du, ich muss dir mal noch was beichten, ich denk es ist an der zeit, dass du wissen solltest, dass ich seit 4 monaten wieder nen freund hab! ich hab ihn gleich nachdem zwischen uns die beziehung beendet war wiedergetroffen (wir kennen uns schon seit 7 jahren) und es hat irgendwie gefunkt! hab natuerlich jetzt des problem, des ich eigentlich nicht haben wollte, tierische sehensucht!!!!!! ich hoff, du bist jetzt net allzu boese... Schwer dabei nicht zu lachen. Scheiße, ich hatte mal wieder so recht. Siehe oben. Wird wohl der Pauli sein....? Das ich immer recht haben muss...meine Intuition und ich, wir sind beste Freunde. Klar, das sie nie wirklich etwas für eine Freundschaft getan hat. Ich könnte wetten, es war der Pauli. Sie ist sogar noch eine Stufe weitergegangen, als ich gedacht hätte. Sie hat sich verliebt, und ist jetzt genau in der Situation, in die sie absolut nicht wollte, sie hat Sehnsucht. Aber weiter will ich darüber nicht nachdenken. Ich erinnere mich schon wieder an ihre Aussagen, wißt ihr nocht: „Es hat nichts mir dir oder deiner Person zu tun. Ich hab nur einfach alle möglichen Dinge im Kopf, nur keine Beziehung. „ Das war falsch ausgedrückt, du hattest alle möglichen Sachen im Kopf, FALSCH, du hattest deinen neuen Freund im Kopf. Ich dachte, sie sei etwas Besonderes. Nein, ist sie nicht. Sie ist so wie die meisten. Schwer, sich einzugestehen, das man sich geirrt hat, aber das habe ich wohl. Es macht mich sogar selbst nach dem Zeitraum noch wütend. Es war genau so, wie ich es analysiert hatte. Nur einwas habe ich dabei nicht bedacht. Das Gefühl, verliebt zu sein, hat ihr wohl gefallen, also, nicht zurück zum Konzept, zurück, zur nächsten Verrücktheit....Ja, ich weiß, du wolltest niemanden zurücklassen, du wolltest frei sein, schlecht für dich, bist du nicht.... Ich schrieb ihr nur kurz zurück: "beichten" musst mir doch nicht, das du einen freund hast, das ist doch in ordnung. ich wuesst nicht, warum ich deswegen boese sein sollte. du kennst doch noch meine geschichte. darin bist natuerlich auch du verewigt. und darin konstruiere ich doch auch ab und zu. so steht´s auch drin, das du sehr schnell wieder jemanden kennenlernst....lob an meine intuition (-: *smile* ich freu mich doch fuer dich, wenn du verliebt bist, ist doch was schoenes. dass du so sehr sehnsucht hast, tut mir leid fuer dich, aber du wirst sehen, es wird sich fuer dich lohnen....ich hoffe, er ist auch immer schoen lieb zu dir gewesen (-: Das war nicht wirklich ehrlich gemeint. Aber was soll ich ihr meine Meinung schreiben. Dazu habe ich keine Lust mehr, ihr kennt sie ja, und das reicht....! Warum sie mir das überhaupt gebeichtet hat, weiß ich nicht. Sie wird doch nicht etwa gemeint haben, ich sei noch verliebt und auf nächstes Jahr hoffen. So arrogant wird sie doch nicht sein. He Mädl, ich hab seit dem mit nem halben Dutzend Mädls was gehabt...jetzt laß mich mal arrogant sein....! Aber ich habe doch schon geschrieben, ich bekomme alles raus! Das Jahr ist nun zu Ende. Zeit für eine kleine Zusammenfassung. Ja, es war anstrengend. Ja, es war auch sehr lustig. Aber es war alles ohne Maß und Ziel. Ich war noch nie so oft weg, habe dafür noch nie so viel Geld ausgegeben. Hatte noch nie so viele Frauen, war noch nie so oft verliebt. Wenn ich ehrlich bin, ich habe keine Lust mehr, auf diese ganzen Sachen. Du springst von einer Affäre, zur nächsten Verliebtheit, zum nächsten Abenteuer. Aber gebracht hat alles nicht wirklich was. Ich weiß nicht, es gibt nun mal Menschen, die werden nie eine normale Beziehung führen. Vielleicht gehöre ich ja dazu. Ich bin mir nicht sicher, ob ich es überhaupt noch möchte. In der Situation, in der ich Single bin, dann will ich keine Beziehung, aber ich weiß auch genau, sobald ich verliebt bin, ändern sich das alles schlagartig. Es wird sicher wieder passieren. Ich nehme mir ja immer wieder vor, alles anders zu machen, aber das Muster ist doch immer das Gleiche. Ich weiß wirklich nicht mehr, wie ich das durchbrechen kann. Ich weiß nicht, wie sich alles entwickeln wird. Wie geht´s weiter mit Melanie. Wird wohl so sein, das sie sich irgendwann in einen anderen Mann verliebt, mal schauen, was dann aus unserer Freundschaft wird. Vielleicht kommt auch alles ganz anders, wer weiß das schon. Ich lass jetzt einfach alles nur noch auf mich zukommen. Einfluß darauf hat man eh nicht. Aufjedenfall möchte ich etwas ruhiger werden, mehr Kontuinität in mein Leben bringen. Ich hoffe, es gelingt mir, denn so geht´s nicht weiter. Grad in den letzten 2 Wochen war ich mit 2 Frauen im Bett, die waren jenseits von gut und böse. Das Gefühl am nächsten Morgen, das möchte ich nicht mehr. Warum ich das tue, es wird schon alles seinen Grund haben. Aber das reicht jetzt. Die Geschichte wird immer länger, die Situationen ähneln sich. Hier ist ja nur von den „wichtigen“ Frauen die Rede, dazu kommen noch so viele Knutschereien, mündlichsechsgeschichten, die könnt ich gar nicht alle aufzählen. Aber ich mach das doch nicht, um mich zu beweisen, oder aus einem Machogedanke heraus. Blödsinn. Es passiert nur einfach. Wie eine ständige Jagd, nur ich weiß selber nicht nach was ich jage. Die nächste Geschichte wird folgen, aber ich hoffe, es wird diesmal etwas länger dauern. Ich bin wieder an dem Punkt, wie zu Anfang des Jahres, wo eine Phase „Frisches Denken“ vielleicht wieder angebracht wäre. Nur kann ich eigentlich nicht behaupten, dass ich zur Zeit keinen klaren Kopf hätte. Den habe ich schon. Trotzdem. Es fühlt sich alles übersättigt an. Ich habe das Gefühl, das keine Steigerung mehr kommen kann, in dem was passiert. Es fühlt sich alles nur noch routiniert an. Fast schon emotionslos. Wie als würde das Kennenlernen von Frauen darin bestehen, abzuwarten, wielange es diesmal dauert, bis es sich wieder als Trugschuß enttarnt, und es wiedereinmal nicht funktioniert. Vielleicht ist es ja sogar so, dass ich es möchte, dass es sich als Trugschluß entpuppt. Das es nie funktioniert, kann nicht an den Frauen liegen. Jedenfalls nicht immer. Mit meiner Übermotivation, immer alles richtig zu machen, immer den perfekten Freund zu spielen, damit zwinge ich doch die Frauen gerade dazu, in mir etwas anderes zu sehen, als einen Mann, mit dem man eine wirkliche Beziehung führen kann. Freundschaften und Affären, die kann man mit mir offensichtlich führen. Da muß man sich ja auf nichts einlassen, was Verantwortung bedeuten würde. Nur zu einer wirklichen, funktionierenden Beziehung, dazu kommt es einfach nicht. Was ich kann, ist Frauen dazu zu bringen, in mir jemanden zu sehen, der anders ist als andere Männer. Das hab ich schon viel zu oft gehört. Genau dies wird der Fehler sein. Frauen wollen einfach Männer, die alle Klischees erfüllen. Das hat zur Folge, das ich für die meisten Frauen immer etwas Besonderes in meiner Art darstelle, nur kann man mit dieser Art keine Beziehung führen. Wahrscheinlich entpuppt sich diese Frau, als meine Traumfrau, die gerade das kann. Mich so hinzunehmen, wie ich bin. Sehr warm, fröhlich, extrovertiert, arrogant, süß, aber auch tiefgründig, partyverrückt, psychologisch... Das Problem, was hauptsächlich ursächlich ist, für mein Beziehungsverhalten, liegt an mir. Wie ich es schon mal erwähnt habe, liegt es daran, welche Frauen ich mir dafür ausssuche, mich zu verlieben. Situationen die es meist nicht möglich machen, Konstanz in eine Beziehung zu bringen. Hier kommt wahrscheinlich meine Bindungsangst zum Tragen. Nur ist es schwer, diese wirklich wahrhaben zu wollen, zumal ich ja in einer dann real existierenden Beziehung diese Bindunsangst nicht empfinde, sondern im Gegenteil, Bindung nach meinen Vorstellungen zu realisieren. Nur eben nicht, 7 Tage die Woche. Mit meinem Rückzugsraum, mit meinem Freiraum. Seit nunmehr über 3 Jahren, war ich nie länger als 4 Wochen ohne Frau an meiner Seite, ob als Affäre, oder Beziehung, oder kurze Verliebtheit sei dahin gestellt. Ich habe es allerdings nie geschafft, dem Ganzen eine Konstruktion zu verleihen, die stabil ist. Erfahrung, davon habe ich in überschäumenden Maße, lernen diese anzuwenden, versuche ich ständig. Gelingt mir auch meistens. Meinen Selbstschutz hab ich weitgehend besiegen können. Jetzt liegt es an mir, Situationen von vornherein auszuklammern, die nicht funktionieren können. Nicht zu übermotiviert in die nächste Verliebtheit zu stürzen. Nicht Frauen wieder seelisch so zu entwaffnen, dass sie mir ihre tiefsten Gedanken und Verletzlichkeiten offenbaren um dann wieder zurückzuweichen. Wenn ich diese Punkte endlich einmal in die Tat umsetzen könnte, vielleicht dann, soweit ich das überhaupt möchte.....