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könnte....aber eine Reaktion auf diese SMS, auf die warte ich noch heute..... Vicky kam dann zu einem opulenten Frühstück, ich meine ich hatte ja mehr als genug davon im Kühlschrank! Sie war auch der Meinung, Christin würde wohl nicht mehr kommen, das war mir nun auch klar, es war ja schon Nachmittag. Vicky fuhr dann wieder und ich bekam ungemein schlechte Laune. Ich saß vorm Fernseher und hörte endlos laute Musik und rauchte eine nach der anderen. Das kann doch wohl jetzt nicht sein. Nein, das kann ja wohl wirklich nicht sein. Warum rufst du sie nicht einfach an, und fragst sie, ob sie noch alle Tassen im Schrank hat. Ich hatte ja jetzt genug davon, ich mein Kaffeetassen in meinem Schrank. Natürlich war für mich jetzt klar, das unsere Beziehung, nein falsches Wort, besser unsere „was-war-denn-dass-affäre“ beendet war. Na, wenigstens hatte ich keinen Liebeskummer. Ich war so wütend, so unendlich wütend. Was bildet diese Frau sich eigentlich ein, mich so zu verarschen....??? Ich mein, mir ist ja schon viel passiert, aber sowas mit Sicherheit noch nicht. Verstehen konnte ich das nun wirklich nicht. Woher auch? Kann ja nicht gerade behaupten, dass ich darin nur einen Hauch von Logik erkennen konnte. So verging der ganze Tag, an dem ich nur wutschäumend, rauchend und musikhörend daheim rumhing. Ich hätte alles kurz und klein schlagen können, nur tue ich soetwas nicht. Meine Aggressionspotensial habe ich immer noch zu jeder Zeit unter Kontrolle. Es wurde Abend, und ich konnte meinen Drang ein oder zwei kalte Bierchen zu trinken, kaum noch unter Kontrolle halten. So holte mich dann Vicky auch ab. Wir gingen in ne Kneipe, später in eine Disco. Ich war wieder ganz gut drauf, was soll´s.... Recht viel Kondition hatte ich in dieser Nacht nicht, oder wars einfach zu viel allolo, jedenfalls war ich schon gegen 2.30 Uhr daheim um dort noch das ein oder andere Bier zu trinken und über die Sinnlosigkeit des sich verliebens nachzudenken und meinen Körper systematisch mit rochen zu befriedigen um dann letztenendes betrunken in die Arme meines Teddys zu fallen und zu schlafen..... Naja, am späten Mittag wachte ich dann auf um sofort wieder diese unbändige Wut in meinem Bauch zu spüren und hastig den Fernseher auf VIVA einzustellen. Mir fiel wirklich die Decke auf den Kopf. Für manche Dinge braucht man einfach ne Weile, eh mans kapiert. Ich hab ja schon bissl was erlebt, aber diese Sache war zu unlogisch und für mich nicht nachvollziehbar. Sie weiß doch genau, das sie zu mir gesagt hatte, sie würde kommen....Wieso hat eine 22-jährige Frau, die ja ach so selbstbewußt ist, nicht den Mum, mich einfach anzurufen, und einfach „Schluß“ zu machen. Wobei das Wort hier sicherlich nicht zutrifft. Beenden kann man nur was, was tatsächlich existiert(e). Realistisch betrachtet, gab es aber nichts zu beenden. Das einzige, was zu beenden war, war mein Gefühl. Genau das war es, was mich so wütend machte. Einzusehen, mein Gefühl wiedereinmal beenden zu müssen. Meine Obstschüssel, meinen Kühlschrank und meine neu gekaufte Kaffeemaschine zu sehen, um meiner eigenen Naivität in die Augen sehen zu müssen. Mir selber einzugestehen, daß das Einzige, was von den letzten 4 Wochen übrig blieb, eine volle Obstschüssel und ein kleiner, süßer Teddy, welchen ich schon für sie zum Valentinstag besorgt hatte, war. Ich hatte das dringende Bedürfnis, mir einen Idiotenschein für den größtmöglichen Blödsinn, seit der Erfindung der Atombombe, auszustellen.... Ich entschloß mich eine Runde durch die Gegend zu fahren, um endlich wieder klar im Kopf zu werden. Ich raste so durch die Gegend, die Sonne schien, und ich drehte das Radio bis zum Anschlag auf. Aber das machte mich nur noch aggressiver, also fuhr in an einen See um eine Runde spazieren zu gehen. Das war genau das zweite Mal, das ich allein spazieren ging. Na super, überall verliebte Pärchen, die händchenhaltend ihr Glück präsentierten. Als ich das so betrachtete, ich meine in meiner enttäuschten Verfassung, dann kam mir das doch eher wie der größte Irrtum der Welt vor. Sicher war jedes der Pärchen verliebt und meinte glücklich zu sein. Jedes war wahrscheinlich so naiv, um zu glauben, der Partner wärs für immer. Nur ohne „Rosa-rote-Brille“ betrachtet, wirds doch bei den Meisten, wenn nicht bei Allen, eh nichts. Nur sieht man das nicht ein, ich meine dann, wenn man verliebt ist. Aber ich gönne ja jedem sein Glück. Ich versuchte mal nachzudenken, was eigentlich passiert war. Du lernst eine Frau kennen, verliebst dich im Turbo-Gang, bist glücklich. Lernst sie besser kennen, und erkennst Sachen, die sie in ein anderes Licht rücken. Du ignorierst das, bestehst dickköpfig auf deine Gefühle. Sie distanziert sich, und distanziert sich und letztenendes gehst du alleine spazieren. Fragen über Fragen schossen mir durch den Kopf. Wieso hast du das eigentlich getan, wieso hast du dich so schnell in etwas verliebt, was du gar nicht kanntest, wieso hast du gegen jeden Selbstschutz, den du ja sonst immer in extremer Ausprägung erlebt hast, angekämpft? Und die wichtigste Frage: In was warst du eigentlich verliebt. In Ihr Aussehen, Ihren Charakter, Ihre Ausstrahlung (das ist was anderes, als Aussehen). Ich mein, irgend etwas war anders, als bei allen anderen Frauen vorher, das hab ich ja schon ausführlich beschrieben. Verliebtheit auf den ersten Blick. Gibt´s das eigentlich wirklich? Bevor ich sie kennenlernte, hätte ich fast gesagt: NEIN! Aber was war denn das dann? Das scheint es doch zu geben, oberflächlich betrachtet zumindest. Aber wenn man sich verliebt, muss man sich verlieben wollen. Nachvollziehbar? Ich hab ja kurz vor Christin noch geschrieben, das ich an diesem Silvesterabend wirklich keine Frau kennenlernen wollte. Das war zumindest bewußt so gedacht, und geschrieben. Aber war das nicht genau der bewußte Irrtum, dem ich auf den Leim ging. Wollte ich nicht genau das, mich verlieben? Wollte ich nicht akzeptieren, wieder ohne Gefühl zu sein.? Sonja hatte ja auf ziemlich brachiale Art und Weise Schluß gemacht, die mich auch in erträglichen Umfang verletzt hatte. Ich meine, meine Gefühle. Und was macht man am Besten mit verletzten Gefühlen? Richtig, man ersetzt sie durch frische Emotionen. Was wäre da geeigneter, als ein hübsches, blondes Mädchen, welches man in der Silvesternacht kennenlernt. Und sofort springen die „Auf geht´s------Angriff!!!!!!“ Hormone an. Ich hab ja geschrieben, das in dem Moment etwas komisch war, als ich sie kennenlernte. Das war eben genau die Verliebtheit auf den ersten Blick. Weil ich genau das wollte, verliebt sein und frische Gefühle erleben. Ich hoffe das ich jetzt nicht allen hoffnungslosen Romantikern die Illusion raube: Liebe auf den ersten Blick hat nichts mit Romantik zu tun. Es ist nur der ununterdrückliche Drang sich zu binden. Dann findet man einfach, was man sucht, wie auch immer. Da hätte jedes Mädchen kommen können, was meinem Schönheitsideal entsprochen hätte. Ich hätte genauso nach der Ausstrahlung gesucht, die für mich ausgereicht hätte, mich zu verlieben. Das Unterbewußtsein ist das, was einen Menschen steuert, nicht das Bewußtsein!!!! Und wieso habe ich meinen ganzen Selbstschutz aufgegeben? Das hätte ich ja nicht tun müssen. Ganz einfach. Was hat mir mein Selbstschutz im letzten Jahr gebracht? Richtig, nichts, außer dem ständigen Kampf mit mir, Gefühle nicht übergroß werden zu lassen. Hier meine ich im Besonderen Sonja. Hatte ich in dieser Beziehung nicht alles unternommen um eine künstliche Distanz aufrecht zuerhalten? Hab ich deswegen in den 3 Monaten kein einziges Mal zum Telefonhörer gegriffen, um sie anzurufen, obwohl ich sie vermisste. Ich hätte ihr ja mal sagen können, das ich sie lieb habe, hätte ich in den letzten zwei Wochen nicht ein kleinwenig kämpfen können, anstatt meinen Marktwert zu testen um dann stockbesoffen irgendein Mädchen zu küssen? Hab ich damit nicht die E-Mail, „Laß uns gute Freunde bleiben“ herausgefordert? Eben, irgendwie schon. Und genau diesen Fehler wollte ich diesmal nicht machen. Deswegen hab ich auch geschrieben, das Christin eben diese Aura auf mich hatte, die ich ja schon beschrieb. Ist es nicht eher so gewesen, das diese Aura nicht unbedingt von ihr ausging, sondern das ich mir eingeredet habe, diese Aura zu spüren. Wollte ich diesmal einfach ALLES anders machen? Wollte ich nicht einen Schlußstrich unter die verkorksten letzten 2 Jahre ziehen? Genau das war so. Deswegen hab ich meine Handyrechnung auf fast unerträgliches Niveau erhöht, deswegen war ich mit meinen Gefühlen so ehrlich zu ihr, und deswegen hab ich die letzten beiden Wochen nicht aufgegeben. War ja fast ein kleiner Kampf.... Über mein Verhalten war ich mir jetzt im Klaren und das war gut so. Nur ihr Verhalten machte das auch nicht klarer. Nur dieses wollte ich noch entschlüsseln, das nahm ich mir fest vor....... Später ging ich dann noch mit Vicky in ein Cafe und am Abend trank ich noch ein paar Bier bei mir daheim. Wie immer halt, ich war ja wieder Single, da darf man das..... Am Montag wachte ich mittags auf. Hatte natürlich ziemlich schlechte Laune. Meine Freunde waren alle in Nürnberg, paar Tage Party machen. Ich entschloß mich, auch dorthin zu fahren. Ein wenig Abstand gewinnen. Jedenfalls fuhr ich nun nach Nürnberg, was schon fast ein wenig ironisch war, denn als ich dort mal ne Freundin, besser gesagt eine „was-war-denn-das-Affäre“ hatte, gelang mir das ja nicht. Wir tranken Cola und Wasser, ne Bier und Bier und Bier. Ich redete meinen Frust von der Seele. Am Abend gingen wir dann in eine lustige Kneipe. So super war ich nicht drauf, aber es ging schon. Dann lief mir meine Ex Kerstin über den Weg. So ziemlich das erste, was sie mich fragte war: „Und, wie läufts in der Liebe?“ Daraufhin konnte ich nur antworten: „Blödes Timing!“ Das wars dann auch fast schon wieder mit unserem Gespräch. Kerstin, das war auch so ne Sache. Erinnerte mich irgendwie an Christin. Sie kommt auch aus Nürnberg. 3 Wochen waren wir zusammen. Sie meinte immer, wenn sie meine Stimme höre, gehe die Sonne auf. Und am 3. Wochenende änderte sie aufeinmal ihren Blick von verliebt auf arrogant und ich hatte sie dann nie wieder gesehen...... Je mehr Bier ich trank, um so intensiver wurde mein Wunsch, doch endlich zu erfahren, warum Christin so gehandelt hatte. Betrunkenerweise, schrieb ich ihr dann eine SMS: „Sag mal ehrlich, findest du dein Verhalten nicht so sehr kindisch“ darauf sie: „Ja, schon sehr kindisch, oder?“ darauf ich: „Ich bin schon sehr enttäuscht von dir. Ich hätte mir mehr erwartet. Aber ist ja auch egal.“ darauf sie: „Ich bin auch sehr enttäuscht von mir. Ich hätte nie gedacht, das ich zu so was fähig bin. Ich könnte dir jetzt sagen, das es mir leid tut, aber da bringt dir ja auch nichts.“ darauf ich: „Nur noch eine Frage. War das für dich von Anfang an nur ein Spiel, oder hatte das auch was mit Gefühl zu tun?“ Die Frage war mit Absicht so formuliert. Das darauf keine Antwort kam, war mir fast schon klar. Kam auch nicht. Jedenfalls stellte sich mir jetzt die Frage, warum sie denn von sich enttäuscht ist. Enttäuscht bin ich nur dann, wenn ich mit meiner eigenen Handlung nicht zufrieden bin, oder wenn ich nicht in der Lage bin, eine Handlung selber zu steuern, d.h. Wenn mit mir jemand Schluß macht. Letzteres war ja nicht der Fall. Na gut, ich trank noch das ein oder andere Bier..... ...um am nächsten Mittag wieder aufzuwachen und mich zu entschließen noch einen Tag länger in Nürnberg zu bleiben..... Die SMS von gestern gaben jedenfalls immer noch keinen Aufschluß über Ihr Verhalten, sondern machten es höchstens noch undurchsichtiger. Ich bediente mich eines kleinen Tricks und schrieb ihr: „Sorry für die SMS gestern. Ich war im Fritz und hatte etwas viel getrunken. Ich hoffe es war kein Blödsinn....“ Sie wußte ja nicht, das ich in Nürnberg war, deswegen schrieb sie zurück: „Aber nicht in Nürnberg, oder?“ „Doch, in Nürnberg.“ „War Vicky auch dabei?“ „Nein, die ist vorher schon nachhause gefahren.“ „Willst du mit mir sprechen. Würde mich freuen, dich zu sehen!“ He, was soll jetzt das? Würde mich freuen, dich zu sehen? Na gut, wenn sie meint. „Ja, gern, wann und wo?“ darauf sie: „ich hab jetzt noch ein Vorstellungsgespräch, dann melde ich mich bei dir“ Ok, das hatte ich ja erreicht. Das wollt ich ja auch. Das so genannte: „klärende Gespräch.“ Davon hatte ich ja schon ein paar im letzten Jahr geführt, wie ich soetwas hasse. Aber was muss, das muss. Am späten Nachmittag schrieb sie dann: „So, ich geh jetzt noch ins Training. Um 19.30 Uhr können wir uns dann treffen“ Halt, Stop, so geht´s dann aber auch nicht. Meint sie, ich springe, wenn sie ruft. Das war mir viel zu spät, darum schrieb ich: „Sorry, das ist mir zu spät, da hab ich schon was vor. Vielleicht sehen wir uns ja dann, heut abend in der Disco.“ Ich wußte nämlich, das sie da heut mit Vicky hingeht... darauf sie: „Na gut, wenn du meinst. Viel Spaß noch.“ Das bescherte mir jetzt schon ein lächeln auf mein Gesicht, weil diese SMS ja schon fast beleidigt klang. Ich mein, sie versetzt mich 3 Wochen, und dann ein „na gut, wenn du meinst..“ Ist es etwa die Prinzessin nicht gewohnt, wenn Männer mal keine Zeit für Sie haben? Jedenfalls wurde es langsam Abend und ich wurde immer nervöser. Warum eigentlich? Ich wußte ja, das ich sie heute Abend in der Disco treffen würde. Normalerweise bin ich in solchen Situationen nie nervös, heute schon und wie. Ich trank mit meinen Freunden Bier, um mir Mut zu machen. Wie lächerlich. Nur wars leider schon fast zu viel. Wir fuhren dann los. In der Disco angekommen gleich erstmal an die Bar um ein Bierchen und einen kleinen Jägermeister zu trinken. Ja, ich fühlte mich absolut unfähig hier ein normales Gespräch führen zu wollen. Ich sah ihre Locken schon von weitem. Ich drehte mich wieder weg, um mir noch einen kleines Jägermeister zu bestellen. Herzrasen.... OK, tief Luft holen und auf in den Kampf. Lächerlich. Ich ging zu ihr, gab ihr ein Küsschen auf die Wange. Nur selbstbewußt wirken, und nicht als enttäuschter „Ex-Freund“ rüber kommen. Sie wirkte schüchtern, Mrs. Selbstbewußtsein, und fühlte sich in der Situation auch nicht wohl. Ich stand so vor ihr, und dann passierte mir, was mir in so einer Situation noch nie passiert war. Ich bekam einen Black-Out. Ich wußte nicht, was ich sagen sollte, und das sagte ich ihr dann auch: „Sorry, ich weiß nicht was ich sagen soll....vergiß es einfach.“ Sie darauf nur: „Ja, hier ist es wirklich ein bisschen laut.“ Nur hatte das mit der Lautstärke nichts zu tun. Ich lies sie einfach stehen und ging schnellstmöglich zu meinem Bier. Wie lächerlich hatte ich mich eigentlich gerade verhalten. Derart blöd, das ich wirklich wütend auf mich war und das sollte den ganzen Abend auch nicht vorbei gehen. Immer wenn sie in meiner Nähe war, ging ich weg, aufs Klo oder sonstwohin. Ich konnte es einfach nicht ertragen, nicht wegen ihr, sondern wegen meiner Unfähigkeit die Situation zu meistern, vielleicht wäre ich sonst noch in Versuchung gekommen, sie zu küssen, um mich noch restlos zu blamieren. Also dann doch lieber Abstand. Ich trank an dem Abend so viel, wie selten zuvor. Irgendwie muss man soetwas ja kompensieren und das war in dem Moment die einzige Möglichkeit dies zu tun. Der Abend war jedenfalls das reinste Gefühlschaos. Die Disco machte zu und wir gingen. Wer läuft mir genau beim Ausgang über den Weg, natürlich Christin. Und das in meinem extrem betrunkenen Zustand. Na toll, ich versuchte wenigstens nicht vor ihr die Treppen runter zu fallen. Wir kamen dann auch ins Gespräch, ich lallte soetwas wie: „Wo warst du denn am Wochenende.“ Bin mir nicht sicher, ob sie das überhaupt noch verstanden hatte. Was sie darauf sagte, ist mir nur noch schemenhaft in Erinnerung. Irgendwas wie, sie wollte das Wochenende lieber in Nürnberg sein, wenn du mir verzeihst, dann verzeih ich dir (????), hab nicht gedacht, das du das so siehst..... Weiß ich nicht mehr genau, vielleicht bilde ich es mir auch nur ein. Dann sagte ich ihr noch, wir können ja morgen noch mal telefonieren...Küsschen links und rechts, und tschüs..... Bei Chudi angekommen, schrieb ich ihr dann eine SMS: